Longtemps, je me suis demandé avant d’avoir relu sa notice pourquoi autour de son cadran courrait la vieille inscription des cadrans solaires : Omnes vulnerant..., - parce que c’est donné en caractères lisibles seulement avec une loupe.
« Appuyez trois secondes sur le remontoir pour faire venir la boussole au cadran qui vous donnera le Nord et par déduction le Sud vers lequel vous l’orienterez, appuyez alors une seconde sur le remontoir, et le gnomon rétractable sortira, dont l’ombre sur le cadran vous permettra de lire l’heure préréglée : X heures au soleil seront lues midi en réalité, avec le passage automatique à l’heure d’hiver. »
Ainsi, cette montre donne aussi l’heure. Un gadget en quelque sorte, car l’essentiel n’est pas là.
Parce que je peux suivre en temps réel le nombre de coup de feu tirés par minute par chaque camp sur chacun des théâtres d’opération de notre Armée.
Un clic, et hop ! j’affiche la courbe du chômage ainsi que, toujours en temps réel, le nombre de gus qui perdent leur emploi. L’écran est rafraîchi minute par minute. Le cadran est un peu étroit dans ce cas, parce qu’il avait été prévu pour l’inversion de cette courbe ; mais il suffit de faire glisser vers le bas pour que tout rentre dans l’ordre.
Idem, pour la courbe de la cote de popularité du Président mais c’est maintenant vers le haut qu’il faut faire glisser si l’on veut suivre ses sinuosités actuelles.
Il y a même un indice de pro-sionisme du Gouvernement, mais lui ne bouge pas : toujours au plus haut. Le plateau du Golan en fond d’écran.
On reste interdit devant la manifestation d’une telle puissance d’investigation dans un si petit objet que l’on garde au poignet pendant ses promenades champêtres, ou pendant la plongée sous-marine : à trente mètres de profondeur il continue de vous tenir au courant de l’évolution de la situation.
Mieux, un indice a été établi par des calculs compliqués qui sont expliqués sur la notice mais auxquels je ne comprends pas grand chose ; il repose sur la prise en compte du rythme cardiaque, de la tension artérielle et du volume de la prostate présidentielle pour renseigner sur l’état amoureux de la présidence.
Ah ! j’oubliais, il y a aussi la courbe de la croissance (c’est-à-dire, respect de la vie privée oblige, de la reprise économique) mais elle doit subir la même translation que celle de la popularité pour être lisible.
Sans omettre le nec plus ultra.
Chaque fois que le Président fait une déclaration sur le perron de l’Élysée, ou que son Premier ministre donne un coup de menton à Matignon, donc très souvent, la connexion est automatique : on a leur image en plein cadran et moyennant l’usage de l’oreillette télescopique intégrée, la teneur de l’intervention.
C’est absolument merveilleux d’être ainsi branché et de pouvoir en faire profiter ceux qui vous entourent ! (Haut-parleurs en option)
Enfin, car c’est un cadeau qui doit pouvoir se faire aussi aux copains intéressés du Front de gauche, il suffit de tourner le remontoir d’un quart de tour en arrière pour avoir l’effectif des Députés frondeurs et la progression de leur attractivité à la gauche de la gauche.
... Ultima necat.
Mauris Dwaabala