Guide du lendemain d’un attentat terroriste

– D’abord - passage obligé - exprimez toute votre sympathie aux victimes (l’empathie feinte est très politiquement correcte en ce moment).

– Si des Français figurent parmi ces victimes, ne manquez pas de le faire savoir (lorsqu’on touche à un Français, on touche à toute la France, n’est-ce pas ?).

– Organisez un soutien psychologique aux familles (le psychisme occidental est extrêmement fragile).

– Affirmez toute votre détermination à ne pas céder (ne risquez pas l’embarras en tentant de répondre « à quoi ? ». De toute façon, personne ne vous le demande).

– Faites défiler des « spécialistes » dans les médias.

– Bombez le torse et prenez l’air grave (ce n’est pas tous les jours que vous avez l’occasion de vous faire passer pour quelqu’un d’intéressant)

– Annoncez un « renforcement des mesures » (sur lesquelles vous ne pouvez pas vous étendre, sécurité oblige).

– Mentionnez « nos alliés » ou la « communauté internationale » ou même l’ONU pendant que vous y êtes (positionnez-vous dans le consensus pour esquiver toute critique de votre bilan).

– N’oubliez pas d’afficher « Je Suis Charlie » (une excellente couverture) avant de renforcer la censure.

– Bombardez un pays misérable pour montrer que vous en avez.

– Téléphonez à vos amis Soudiens et Qataris pour les rassurer que vous ne confondez pas tous les musulmans avec les terroristes.

– Attendez le prochain attentat.

– Recommencez.

Viktor Dedaj
si t’as pas vu le film, j’te raconte pas la fin