Etranger
Un camion fonce dans la foule à Berlin et un pistolet tire sur l’ambassadeur russe en Turquie.
Une frappe (chirurgicale) des avions de l’Otan à Mossoul a répondu aux bombardements de civils par l’armée de Bachar Al Assad à Alep.
Mossoul sera bientôt libérée (intacte) tandis Alep (martyre et en ruine) est tombé aux mains du régime syrien.
Un Palestinien a trouvé la mort. Un Israélien a été blessé par un palestinien.
Le territoire russe se rapproche agressivement des bases de l’Otan.
Le futur président de la République française a déjà été choisi par un ancien membre russe du KGB.
Les nazis autrichiens se demandent où Marine Le Pen a appris à danser les valses de Vienne au pas cadencé en balançant les bras.
Ignorants des techniques de piratage informatique, les Américains n’ont pas pu rendre leur pareille aux Russes et ont dû se contenter d’en expulser quelques-uns.
Le dalaï lama s’apprête à dire du mal des nazis et regretterait son inaction pour le prisonnier Mandela et son intervention rapide pour Pinochet, naguère retenu quelques jours à Londres.
Raul Castro est d’accord pour fournir à Amnesty international la liste nominative des prisonniers à Cuba si l’ONG obtient celle de l’Arabie saoudite où la moitié de la population (c’est-à-dire 14 millions) est enchaînée par l’interdiction de sortir seule, de refuser de se marier à 10 ans, de divorcer, de remuer le cul en dansant dans la rue, de laisser voir un string en se baissant, d’appeler n’importe qui « mi amor », de montrer son visage, de fumer, de se mettre torchon-chiffon-carpette par l’abus de vomito-orgeat et de toutaligou en terrasse avec les copines, de conduire, de mettre en doute l’existence de dieu, tout cela sous prétexte qu’une femme libre, Satan l’habite.
France
Le candidat Manuel Valls déplore l’accident stupide dont a été victime l’ex-Premier ministre Manuel Valls, blessé à 6 reprises par une arme de calibre 49-3 qu’il manipulait imprudemment.
Les syndicats politisés prennent les Franciliens en otage.
Le chômage va baisser grâce à la loi favorisant les licenciements.
Il est déconseillé de subir à la fois des radiations à Fessenheim et à Pôle emploi.
Pour sortir de prison, un affamé voleur de fromage postule naïvement pour la présidence du FMI.
Les Balkany se reposent dans leur Ryad de Marrakech.
Cahuzac a fait appel.
Ecarté de la présidence de la République, Sarkozy aurait déclaré qu’il disposerait ainsi de plus de temps au parloir.
L’ex-ministre de Sarkozy, Kouchner, est toujours socialiste, mais en plus moderne que Jaurès.
Un frondeur a été blessé au gros orteil par le projectile qu’il voulait jeter sur un éléphant du PS.
Alexandre Jardin a trouvé un truc pour mieux vendre ses livres.
Macron a plusieurs beaux costumes parce qu’il se lève chaque jour plusieurs fois de bonne heure.
Jean-Vincent Placé a découvert avec ravissement qu’on n’est plus verbalisé avec une voiture de fonction.
Sur les conseils de Dray et de Fabius, Cambadélis a écrit « G » sur sa main gauche et « D » sur la droite afin de s’y retrouver.
Un policier qui avait fait un bourre-pif à un gamin est condamné à payer la galette des rois au commissariat.
François Fillon n’est ni pour ni contre les remboursements des soins, bien au contraire.
En France, l’interdiction de fesser les enfants serait une preuve de laxisme sans l’autorisation d’éborgner des jeunes manifestants.
Les 500 ultra-riches de la planète se sont encore enrichis tandis que les assistés fraudent le RSA.
Cazeneuve a déposé un projet de loi interdisant de faire des fausses couches aux caisses des supermarchés.
50 postiers se sont suicidés en raison de problèmes familiaux (cherchez la femme…).
Les prélèvements systématiques d’organes sur les morts affolent les vivants qui ignorent qu’on peut refuser la greffe des cordes vocales de Macron et du cerveau de Johnny ou de Gérard Lanvin.
Grâce aux progrès de la chirurgie ambulatoire : un patient sur deux rentre chez lui après une opération au lieu d’encombrer les couloirs de l’hôpital sur un brancard.
Chacun des candidats du PS à la primaire de la gauche (sic), jure que s’il est élu, il ne décorera pas de la Légion d’honneur un prince saoudien, sous prétexte que c’est déjà fait par le président (PS).
En regardant la crèche de la mairie laïque de Béziers, Ménard a regretté qu’on y voie des SDF basanés en situation irrégulière.
S’il gagne les élections en mai 2017, Mélenchon fera inscrire dans la nouvelle Constitution l’interdiction de vendre la tour Eiffel au Qatar.
L’équipe du site d’information alternative Le Grand Soir ferait bien de se calmer parce qu’il pourrait lui arriver du monde sur la tronche en 2017 si la France oublie ce que le mot insoumission veut dire.
Théophraste R. (Fabricant de ventilateur à m…).
