De par la loi, les passagers de véhicules refusant d’obtempérer à un contrôle de police sont passibles d’une balle dans la tête.
Les Russes se bombardent eux-mêmes dans la centrale nucléaire ukrainienne où ils se trouvent.
Les navires de guerre états-uniens à 130 km des côtes chinoises et à 10 000 km de Washington ne sont pas menaçants.
On n’arrive plus à recruter pour des jobs de quinze heures par semaine (payées 35) et six mois de travail par an (payés 15). CAPES facultatif.
Le gaz des Popoffs, on va s’en passer tranquillou.
Les préfets peuvent autoriser la BAC à entrer dans les salles de bain et à verbaliser ceux qui ne ne font pas pipi sous la douche.
Dix tonnes de pailles en matière plastique ont été saisies en présence du ministre de la Transition écologique et de la Cohésion des territoires (je ne dis pas le nom, vous allez encore l’oublier).
Maduro est un dictateur.
Mohammed ben Salmane, prince héritier d’Arabie saoudite est un partenaire commercial.
La Nupes va éclater.
On ne dit pas « pauvre », mais « modeste ». Exemples : « Avec Macron, les Français sont de plus en plus modestes », ou : « Le seuil de modestie est fixé à... »
Par décret, le gouvernement a créé d’urgence huit commissions : canicule, sécheresse, incendies, inondations, frelons, tempêtes en Corse, bouchons sur l’autoroute, jeux autorisés dans les cours de prison. Il prévoit la création du brevet professionnel « L’une bouge, mais pas l’autre » et l’ouverture d’une école de chant « Imitation de Bourvil avec lou béret basque ».
Elisabeth Borne va intervenir dans l’organisation des débats à la radio et la télé impliquant huit intervenants afin qu’il y en ait obligatoirement un pas d’accord avec les sept autres.
Jo Biden aurait déclaré : « Si Poutine nous attaque dans notre territoire annexé (l’Ukraine) avec son super missile balistique hypersonique intercontinental Sarmat, j’enfile ma veste, je ramasse mes lunettes et je réplique ».
Théophraste R. Nouvelliste estival.
